| mumu's profilewww.mumu*~*@.comPhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
January 16 降温的北京天啊，真的是好久没有上来空间了，写了满满一大篇东西，
就是因为我在文字模式的图表上轻轻地一点，所有的就都没有了……
我茫然若是地对着电脑，愣了好一会儿才反应过来，做了些努力，然后……
依然没有半个字在上面，
这让我在降温的日子里的怀念心情一干二净……
好久没来北京，好久没上来空间写东西，不知道是因为来了还是因为来了，不知道……
美术馆的画展，体育馆的制景彩排场地，公园里遛弯的老人，夏天，春节，白色的棉布裙子，红的厚外套……
回忆像是被一个个定格的场景和画面，在脑子里一闪一晃然后没等我反应过来就回到记忆深处
不知道为什么来北京，不知道做什么，不知道以后要怎么生活，我像是个失踪了两年的人，刚刚回到这个世界，
发现这个世界进化的我已经跟不上它的状态和节奏了
对于一切我都充满了好奇，在空间里像是进了大观园一样地闲逛，看人们写的东西，照片
大概是希望从别人那里找到一些东西
知道这样更不好，可我只能从这样开始，像是初学时模仿的作品一样，
逛街：CK的T恤、球鞋、M.A.C的小奶瓶像收藏一样 的放进包包里时像是完成了什么使命一样的哈哈
我的适应能力在飞速进步，我开始欣赏自己在这个城市的影子，
世贸天阶的彩妆店试妆镜子里，服装店试衣镜里，广告牌上的黑色里……
裹紧大衣，打着哆嗦快步走进餐馆里，一反常态地大口吃着一些大于我胃容量的食物
像是为什么在储备着能量，丧失了斗志的我大概会在主管面前显的柔弱和无能，我需要慢慢来，恢复……
时尚，服装，诱惑，美丽……
我为之着迷的东西~~~
March 12 感……去超市回来的路上，路过一个小街心公园。再熟悉不过，以至于住到这里不久，就疏忽了它的存在。
很小，不过它今天看起来很干净，我忍不住绕路走了进去，
几个闲散安逸的人，在春天的阳光里打着盹。石子路旁边的一小块草地，枯黄的草丛中已经伸展出一个个新鲜的生命。
我讶异，春天原来已经早早地来到我的身边，我迟钝地欣喜着。
一颗心早已经飘到不知名的田野中，感觉身心舒畅。也仅仅只是那么一会儿，心嚯地收紧了。
还记得小时候，总是能够第一个发现春天。欣喜若狂地扒开枯黄干燥的草丛，身上、头发上沾满了迸溅开来的尘土，看着刚刚露出一点点头的嫩芽。
干脆趴在满是尘土的草丛上，把小鼻子尽可能地凑近，小孩子的鼻子好像很好，我深深记得那清新的味道。
是春雨滋润了的泥土的味道；是带着露珠刚刚睡醒的新叶的味道；是路边刚刚展开的小野花的味道……
好容易回神，聊以自慰地带着自己并不确定的小小幸福，把春天关在了房门外，我更平静了…… March 01 生活本身生活本身
总是比生活更无聊一些
满脑子的
浪漫主义思想
只是因为
一整天的绵绵细雨
只是因为
空气中充斥了春天的气息
多愁善感
让我显得更加瘦弱
春天
则让我更加敏感
即使只是翻看杂志
也可以让我嗅到过去的香气
发个信息
跟老朋友缅怀那逝去的记忆
幻想
往往不切实际
把所有的不快
按奈在心里
带着幻想
游走在生活的无奈里 November 01 谈论 脑海中的记忆橡皮擦
September 13 秋一直想拥有那种
平静而平淡的生活
没有杂质的空气
生活真的就只能
是缺憾和无奈吗
什么时候开始
我的生活慢慢发生变化
慢慢有了化学反应
像是没有发觉地
直至渗透了全身的细胞
我挣扎着
胡乱摆动着的身体
试图摆脱
像是摆脱一种
急具传染力的细菌
我开始茫然
敲打着自己的头壳
想着能够惊醒某些东西
慌张和恐惧攉住了我的心
柔软的身体
愈渐寒冷的空气
头疼
原来每次都不一样
生活的礼物变得丰富
我几乎来不及去感受
就被掩埋在仓库里
不用刻意收集
轻轻拾起敏感和脆弱
拭掉眼角的泪水
用怜爱疼惜
拥吻自己……
July 09 life
nothing 键盘忽然地坏掉了,没有预兆的,脑袋也跟着坏掉一样,乱哄哄的.习惯窝居在宿舍的我今天不耐烦地走出宿舍,骑了跟舍友借的车子,打通了同学的电话,拖了两个人.
学校门口的烧烤摊,控制着想喝酒麻醉自己的冲动,开始吃很多的东西,即使我很清楚,这些只会让我一遍又一遍地往厕所跑,下午一起看了一部电影,张的<茉莉花开>,话题便开始围绕这个,我还在想着上午随便翻看的漫画竟然有一首很美的诗,原来美是用心感受到的.麻木的灵魂永远不知道这个世界原来存在着太多美好的事物,感受起来却也到处是惊喜,头疼是从睡了一个下午起来开始的,一直到现在.还是去睡觉好了,真的不能用这个几乎没有空间的大脑,再去勉强它思考过多关于人生,关于情感,也许它更喜欢休息一下...... May 22 依旧～美人＊ 这种时候，这种日子，总会涌出写点什么的冲动，写下生活的点滴感受，可是这种冲动又总是被随地、随时的生活的小细节而打扰，是生活过于琐碎，还是感觉随风即逝，不去抓住它，随时都会从指缝中溜走，悄然而过，好象从来没有存在过一样。
在电脑上看到周迅的《美人依旧》，脑子里就一下子闪过周迅在电影里塑造的那一个个执着，倔强，美丽，可爱的人物形象。没有任何原由的就是喜欢看，但凡是她出演的电影几乎都是怎么看都不厌烦的，无关故事，无关其它只是着迷于她塑造的角色，脑子能留下的就只是那双固执而大胆的眼睛，充斥着灵动而叛逆的美。不知道是因为骨子里所具有的相似性，还是因为她给了我一个，被我自己精神禁锢下的灵魂一个知己。想听她讲她的经历，发生在她身边的故事．
美人依旧，依旧～美人＊ May 09 雨夜．猫
lost love
April 24 去年的今天 去年的今天……回忆中……
还会不会记得，记得夏天的味道，记得不一样的汗水的味道，身体的气息……
今年的夏天来的晚了些，夏天的气息还是可以嗅的很清楚了，叶子的馨香，阳光的温暖，多少又刺激到了我心里敏感的部位……以为是阳光太大，使得我透不过气来，原来是心被揪的太疼，让我不能呼吸，我试图放松下来，周围的一切变的不一样了…… April 17 难过…… 思念和泪水的混合物揉进脑子，挥洒在枕头上，也肆意地掠夺着我的生活，使得我越发难过，原本已经窝进被子的我，又爬了出来，进来写点东西分散一些注意力，结果发现其实并没有什么作用，它渗透进了我的皮肤里。也许窝在被子里更好，那里是角落，可以让我蜷缩…… April 16 故事我和蓝分手了，蓝是个很好的女孩，很漂亮也很温柔，虽然很多朋友说我离开她很傻，可我还是放手了，虽然我很舍不的。
第一天， 她没有起床，把自己用被子捂的严严实实的，她宿舍的人都不敢去安慰她，她一天都没有吃饭，连刷牙洗脸都没有，晚上睡觉的时候我听到她在被子里抽泣。 第二天， 今天她吃饭了，是她的宿舍同学强制性的让她吃的，她的眼眶红红的，我总说她是个爱哭鬼，她每次都噘着小嘴说她不是。 第三天， 今天她穿的很妖艳，走进一家酒吧，喝了好多酒，用一种很诱惑的眼光环视全场，好多人上来搭腔“小姐，你好漂亮啊”。她喝了很多，当一个年纪可以做她爸爸的男人对她说“小姐，我送你回家吧”的时候她把手中的酒全泼在他的脸上，那个该死的老头扬起他的手掌就要打下去的时候，小睦他们来了，救了蓝，这一切我都知道，我就在酒吧的一个角落里看着。 第四天， 今天她早早就起床了，忙忙碌碌一上午，然后把自己关在浴室里好久，当舍友们踹门进去的时候都惊呼到：好干净啊。 第五天， 她开始学习了，其实她原来学习很好，我们开始后受我影响她的成绩也退步了，这也好，转移一下注意力，恢复的也快。 三个月后。。。。她做了学生会主席，她越来越能干，也开朗了不少，马上她就要考研了。 一年后。。。。。在她身边的男人很多，比我优秀的也很多，可她根本没在意过，不过她和凌很好，校园里传他们的关系很暧昧。她只是把他当哥哥，可是流言是挡不住的。 三年后。。。。。她要结婚了，新郎是凌，她在写结婚请贴，一张，两张，三张，，，写到第十二张的时候她哭了，趴在桌上眼泪完全抑制不住，我上前一看，所有的喜贴新郎写的都是我的名字。 我也很想哭，可是鬼魂是不能哭的，我没有眼泪。
——三年前 我横穿马路，遇上车祸，手里提着要给她庆祝生日的蛋糕 April 15 我花了一个下午的时间在街上走我花了一个下午的时间在街上走，
我看到一个坐在轮椅上的人，
我去了菜市场，
我花了一个下午的时间在街上走，
暖暖的春天寒气侵如身体，
对着河水流下泪来，
我花了一个下午的时间在街上走，
风扬起我的长发，
乱舞，
我花了一个下午的时间在街上走，
边走边拾取记忆的碎片，
拾起岁月的痕迹，
我花了一个下午的时间在街上走，
意识越发模糊，
心越发空洞，
我花了一个下午的时间在街上走，
没有目的，
却不害怕走下去，
我花了一个下午的时间在街上走，
发现人没有心依然能活，
发现没有谁世界依然循环，
我花了一个下午的时间在街上走，
身体开始没有了力气，
思绪却依然精力旺盛地游移，
我花了一个下午的时间在街上走，
还是一路的思念，
依然没有可以倾诉的思念，
我花了一个下午的时间在街上走，
带回来的是一身的尘嚣……
…… 在将来的某一天……我会不会，能不能成为一段回忆…… April 12 出自《我累了，要回到墓穴里去了》不是不想发在你MSN上面,是我没找到可以发话的地方,你那个空间简直就像是个布满你思绪的台子,我怎么好拿着手术刀到上面乱切呢,还是自己在自己的地盘呆着吧,这里有固有的牢骚,这里有固有的无奈,这里还有固有的乌烟瘴气,这个环境适合我发东西,适合我戳洞洞,适合我释放被压抑很久的能量,没人能来给我打,这便也是最好的方法了,啊 啊啊啊
真想去你MSN上乱踩一痛,不过没找到去那里的理由,在那里你没有提到我,我也没有回话的道理,在那里,没有我的容身之地,还是这里好,自己挖的墓穴,有自己的棺材,有自己的星星,有自己的月光,总归还是自己的好,把太阳的光辉埋在自己的空间里,即使是在害怕阳光,也可以幽雅的对待.
其实是不想去你的空间,在那里我看到了丰满,在那里我看到了欢乐,在那里我看到了现在我所不能拥有的一切,我有什么呢?什么也没有?我很敏感的望着你的空间,从很远的距离,从无从下手的地方,我在那里搜寻着什么能够刺痛我的东西,如果可以,真的不想去你那里,不想,是的,不想
手机号换过了,以前的一切便也该消失的消失了吧,也许我是需要遇到这样一个阶段,让我自己存活,让我自己望着自己的无奈继续生存下去,没人能替代,没人能了解,没人,没有，没有,没有
电梯 做设计弄到很晚，伙伴去开会了，我独自一个人从计算机教室走了出来．虽然是三楼，但还是习惯地乘了电梯．门打开的瞬间，我才意识到今天是自己在乘电梯。平时大家拥挤着进到电梯里，边相互调侃着、嬉笑着，察觉不到什么。自己的时候才意识到，一直是特别害怕独自乘电梯的。以前是因为胆子太小了，非常害怕自己一个人，是灯光，就暗示着黑暗，还是呆在那种狭小，生冷、僵硬的空间里。现在几乎对周围事物没什么感受力的我，已经不再害怕黑和自己了，然而独自进入的时候还是感觉到了恐惧。被整个世界放弃的感觉硬生生地切入心里，永远不想再体会的恐惧感………跟楼层显示器僵持着，脑海里是混乱的镜头画面，恐惧写满眼睛。……二楼……一楼……我的心悬在半空，叮……门开的刹那，恐惧却进一步加深，甚至想闭上眼睛不去看，开始害怕忽然出现在眼前的画面……
慌张、狼狈的离开电梯，走出美术馆的门口，外面的空气温暖而且潮湿，使我很久不能平静的心，变得湿渌渌的，柔软而且粘腻。这才发现原来自己最害怕的，是瞬间的改变，是没有体验过程的变化，一种不为人的能力所左右的改变。你力不从心，只能等待，等待着命运的安排，体会着等待过程中的痛苦与煎熬，惶惶不安地过着日子，等待着最后的结局。还要在感受这种煎熬的同时安慰自己，“是你的终究是你的”。忽然，命运降临了。没有任何准备的——也不能说没有任何准备，因为也许这个安排在心里预演过Ｎ百遍了，但是在心里它只是个假设，这个假设依然一遍遍被自己推翻，是啊，谁都不会希望是个坏的结局。所以当你忽然被推到现实面前时，真的是不敢去面对的，宁可选择永远逃避，依然安慰着自己，依然哄骗着自己，如果可以，闭上眼睛什么也不去看。但其实即使是闭上眼睛，现实终归是现实，它赤裸裸的、残酷的站在那里不动，它很有耐性地跟你僵持着……直到你不得不张开眼睛，不得不去面对它的时候，它对着你狞笑，哈哈……看吧，无论你怎么挣扎，最终不还是要接受我的！！
恐惧…… April 11 荒诞的生活 胃开始变的越来越脆弱了……到午夜了开始难受起来。可是发现什么吃的都没准备着，喝了些水，也好象是好一会儿的了，凉的整个身体瑟缩在了一起。疼的睡不下，蜷缩在椅子上，茫然地在网上溜达，随便看些设计的图片。翻看着自己的设计，拿来比较，也想不出个所以然来。不知道是因为胃疼的厉害，眼泪又不争气地涌了出来，滑落唇边才发觉，湿湿的、 咸咸的
在电脑的辐射，泪水的浸泡下，视线开始模糊下去了……看来也只好躺在床上，去等待早晨的太阳……
安，我的爱……
安，麻木的世界……
|
|
|
